Анекдоты
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- А Вы знаете, Ванюша, - нежно ворковала Лягушка, сидя за пазухой у Ивана и немного подскакивая при его ходьбе. - Я как только Вас увидела, сердце тотчас же бешено забилось, почва из-под ног ушла, голова закружилась, и я подумала, сползая в небытие - Судьба. А Вы, Вы что подумали, когда увидели меня? Опустите в ответе сердце, голову, ноги. Произнесите только одно, но такое же емкое слово...
- Капец.))))
- Капец.))))
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
История из жизни (не из моей).
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и, глядя наверх, кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и, глядя наверх, кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
не совсем анекдот, хотя....вполне..... Ситуация - сродни анекдоту... Юмористка-мама.....)))))))
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- Береговая Елена
- Живу я тут
- Сообщения: 468
- Зарегистрирован: 14 фев 2012, 17:16
- Откуда: Ставропольский край г. Ставрополь
- Благодарил (а): 300 раз
- Поблагодарили: 945 раз
Re: Анекдоты
Немножко позитива )))
1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».
2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».
3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».
4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».
5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».
6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».
7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».
1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».
2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».
3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».
4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».
5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».
6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».
7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б»
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Миша - 6 лет
- Мама, я решил буду космонавтом!... Вот жена мне будет говорить:
- Сходи за хлебом, выкинь мусор, помоги...
А я не могууууууу, я в кооооосмосе!
- Мама, я решил буду космонавтом!... Вот жена мне будет говорить:
- Сходи за хлебом, выкинь мусор, помоги...
А я не могууууууу, я в кооооосмосе!
-
- Легенда форума
- Сообщения: 2121
- Зарегистрирован: 15 авг 2012, 11:49
- Откуда: Симбирская область, г.Симбирск
- Благодарил (а): 352 раза
- Поблагодарили: 1324 раза
Re: Анекдоты
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу
Отправлено спустя 10 минут 56 секунд:
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Отправлено спустя 42 секунды:
Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу
Отправлено спустя 10 минут 56 секунд:
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Отправлено спустя 42 секунды:
Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Кто битым жизнью был, тот большего добьётся. Пуд соли съевший выше ценит мёд. Кто слёзы лил, тот искренней смеётся. Кто умирал, тот знает, что живет.
-
- Старожил
- Сообщения: 193
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:19
- Откуда: Москва, управа района Чертаново Южное
- Благодарил (а): 1529 раз
- Поблагодарили: 237 раз
Re: Анекдоты
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил![/quote]
-
- Легенда форума
- Сообщения: 2121
- Зарегистрирован: 15 авг 2012, 11:49
- Откуда: Симбирская область, г.Симбирск
- Благодарил (а): 352 раза
- Поблагодарили: 1324 раза
Re: Анекдоты
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было классно, только к утру ..... гармонь я все-таки выбросил!
Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было классно, только к утру ..... гармонь я все-таки выбросил!
Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Кто битым жизнью был, тот большего добьётся. Пуд соли съевший выше ценит мёд. Кто слёзы лил, тот искренней смеётся. Кто умирал, тот знает, что живет.
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
посмеялась от души)))
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Перед пешеходным переходом поскользнулась. Меня попыталась подхватить девушка, а ее еще одна. В итоге растянулись втроем.
Мой день сделал мужик, заоравший на всю улицу: "СТРАЙК!!!"
Мой день сделал мужик, заоравший на всю улицу: "СТРАЙК!!!"
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
- Наталия Павлова
- Легенда форума
- Сообщения: 1596
- Зарегистрирован: 28 фев 2012, 10:18
- Откуда: Республика Карелия, г.Пудож
- Благодарил (а): 3589 раз
- Поблагодарили: 2783 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Родители за столом своему маленькому сыну, который отказывается кушать:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
Сынок в недоумении:
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
Сынок в недоумении:
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!