Анекдоты

[Наталия Павлова]

- А Вы знаете, Ванюша, - нежно ворковала Лягушка, сидя за пазухой у Ивана и немного подскакивая при его ходьбе. - Я как только Вас увидела, сердце тотчас же бешено забилось, почва из-под ног ушла, голова закружилась, и я подумала, сползая в небытие - Судьба. А Вы, Вы что подумали, когда увидели меня? Опустите в ответе сердце, голову, ноги. Произнесите только одно, но такое же емкое слово...
- Капец.))))

[Наталия Павлова]

История из жизни (не из моей).

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и, глядя наверх, кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

[Наталия Павлова]

не совсем анекдот, хотя....вполне..... Ситуация - сродни анекдоту... Юмористка-мама.....)))))))

мамин закон.jpg

[Береговая Елена]

Немножко позитива )))

1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».

3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».

4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».

5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».

6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».

7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

[Наталия Павлова]

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б»

[Наталия Павлова]

Миша - 6 лет
- Мама, я решил буду космонавтом!... Вот жена мне будет говорить:
- Сходи за хлебом, выкинь мусор, помоги...
А я не могууууууу, я в кооооосмосе!

[Николай Сергеев]

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу

Отправлено спустя 10 минут 56 секунд:
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...



Отправлено спустя 42 секунды:
Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

[Мария Смирнова]

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил![/quote]

[Николай Сергеев]

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было классно, только к утру ..... гармонь я все-таки выбросил!

Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

[Наталия Павлова]

посмеялась от души)))

[Наталия Павлова]

Перед пешеходным переходом поскользнулась. Меня попыталась подхватить девушка, а ее еще одна. В итоге растянулись втроем.
Мой день сделал мужик, заоравший на всю улицу: "СТРАЙК!!!"

[Наталия Павлова]

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[Наталия Павлова]

Родители за столом своему маленькому сыну, который отказывается кушать:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
Сынок в недоумении:
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!